La triada psicópata, empático y apático

Las víctimas preferidas de los sociópatas, psicópatas y narcisistas suelen ser personalidades empáticas cuyas características son la capacidad de entender y comprender las emociones de los otros, la alta percepción de las necesidades de los demás y un instinto refinado para darse cuenta cuando algo está mal o es falso. Son los primeros en darse cuenta de la naturaleza de los sociópatas y por lo tanto se convierten en una amenaza para su fachada.

Las personas empáticas (aproximadamente un 40% de la población) a pesar de ser respetados y queridos por su naturaleza compasiva, a menudo sufren ataques virulentos de los sociópatas, como también de un rebaño de apáticos. Los apáticos (aproximadamente un 50% de la sociedad) son una parte integral del arsenal del sociópata y contribuyen con su abuso. Los apáticos suelen ser personas temerosas, que siguen al rebaño y que quieren evitar problemas, aun cuando eso signifique permitir que se le haga daño a una persona inocente. Cabe recordar los experimentos del Profesor Stanley Milgram de la Universidad de Yale que demostraron que hay una propensión en una gran masa de seres humanos a obedecer órdenes aunque éstas consistan en someter  a sujetos desconocidos a crecientes descargas eléctricas.

Cuando un individuo empático, al ver las manipulaciones y las mentiras del sociópata en el ámbito laboral, familiar o de relación, lo desafía y lo expone queda automáticamente en el papel del luchador solitario. Se convierte en el objeto de abuso del psicópata quien lo acusa de lo que él en realidad hace (ésta estrategia se conoce como proyección). En paralelo el apático valida la situación luego de ser atraídos hacía las filas del sociópata con halagos, sobornos y mentiras. Generalmente el resultado es malo para el empático, pero también para el apático que suele convertirse en víctima de abuso en etapas posteriores. El psicópata cuando destruye a su víctima va a buscar una nueva presa que le produzca la excitación que siente cuando logra quebrar a alguien. Es un ciclo que se renueva constantemente.

Si uno sospecha que puede estar siendo víctima de un psicópata, sociópata o narcisista en una relación amorosa, lo mejor es huir. Sí, huir literalmente antes que se produzca la erosión de identidad y tenga lugar la vinculación por trauma. Si esta situación se produce en el trabajo hay que crear una red de gente confiable (otros empáticos) y comenzar a recolectar evidencias para eventualmente demostrar que hubo abuso y mobbing. No se debe jamás dar información a nadie ya que muchas personas que en circunstancias habituales son gente de bien, pueden estar trabajando para el sociópata.  

CITAS conmigo, para sanar y/o salir de una relación co-dependiente: 442-2827261. Dorina Taubmann.

PARA TÍ, QUE VIVES CON UN PSICOPÁTA y quieres salir de esta cárcel:
“Oración del - PSICOPÁTA-” = HUMOR NEGRO ;))
por Thomas Sheridan

“Santificado sea tu oscuro nombre.
Protégeme hoy de que me detecten y verifiquen mis antecedentes.
Que mi sonrisa de pacotilla me permita mantenerme oculto y que mis pupilas se dilaten lo suficiente para atraer y seducir a mis potenciales presas dando lástima e inventando historias sobre un cáncer o patrañas de maltrato infantil.
Concédeme cambios de humor salvajes que sucedan en un instante.
Ayúdame a encontrar nuevos temas sociales que no me importen un bledo con los que pueda alinearme para quedar bien.
Mientras me pavoneo por el valle sombrio de la impostura permíteme llevar siempre libros de Carl Sagan o cualquier otro autor serio para mostrar lo intelectual que soy y que los motores de búsqueda siempre sean mi guía para fingir conocimientos para poder así demostrar mi superioridad sobre todos.
Fingiré creer lo que los demás deseen que yo crea hasta que descarte a todos esos perdedores en el mismo instante en el que necesiten algo de mí.
Voy a casarme para no tener que pagar el alquiler, y a tener hijos sólo para ver de qué se trata. A continuación, actuaré como un padre/madre que los cuida hasta que pierda el interés en ellos cuando la gente les de la atención que considero debe ser solo mía.
Voy a inventar admiradores/as atractivos/as con los que coquetear en las redes sociales y voy a tener relaciones sexuales con cualquier persona, o cualquier cosa, para mostrar a los demás lo deseable soy.
Líbrame de las presas pasadas que actuan como si yo no existiera porque nadie merece ser feliz sin mí. Líbrame también de la posibilidad de que ellos aprendan las señales de alerta porque mío debe ser el reino los ingenuos siempre. Amén.”

Mujer Maltratada: Analisis

¿Eres una mujer maltratada?

... cuando tu novio, marido o compañero te golpea, te insulta, te amenaza, te hace sentir humillada, estúpida e inútil.

Eres una mujer maltratada...

si te impide ver a tu familia o tener contacto con tus amigos, vecinos...

Eres una mujer maltratada...

si no te deja trabajar o estudiar.

Eres una mujer maltratada...

si te quita el dinero que ganas o no te da lo que precisas para las necesidades básicas de la familia.

Eres una mujer maltratada...

si te controla, te acosa y decide por ti.

Eres una mujer maltratada...

si te descalifica o se mofa de tus actuaciones.

Eres una mujer maltratada...

si te castiga con la incomunicación verbal o permanece sordo ante tus manifestaciones.

Eres una mujer maltratada...

si te desautoriza constantemente en presencia de los hijos, invitándoles a no tenerte en cuenta.

Eres una mujer violada...

si te impone el acto sexual.

Perfil del maltratador

• Utiliza la violencia con el fin de doblegar la voluntad de la víctima.
• Los ejes en que basa los abusos domésticos vienen determinados por la edad y el género.
• No es enfermo mental.
• Selecciona a la víctima y escoge el lugar del ataque.
• Tiene actitudes sexistas y creencias estereotipadas de las mujeres.
• Ve amenazado permanentemente su poder en el ámbito familiar.
• Impone el aislamiento social de su entorno familiar, como estrategia para romper la independencia y autoestima de su pareja. La imposición de aislamiento en no pocas ocasiones va más allá de lo psicológico y pasa a la inmovilidad física, dándose situaciones de secuestro en el propio hogar.
• Critica constantemente con el ánimo de crear inseguridad y fomentar la dependencia.
• No asume la responsabilidad de sus actos violentos ni considera el problema como propio.
• Tiene una gran capacidad de persuasión. Con extraños utiliza la seducción para imponer sus criterios.
• Racionaliza su conducta violenta, la justifica y minimiza.
• Utiliza todo tipo de estrategias para lograr un único fin: que la mujer no se aleje o que vuelva a su lado.
• Atribuye el problema a la propia conducta de la víctima, a la familia, el trabajo, la situación socioeconómica.
• Representa una imagen social opuesta a la que tiene en el ámbito privado.
• Fuera de casa puede ser educado, alegre, amable, seductor, solidario, atento, respetuoso.
• Una de sus estrategias es la de convencer a la mujer de que no puede vivir sin él, cuando en realidad es él quien depende "funcionalmente" de ella.
• Manipula a la compañera ejerciendo el control sobre los bienes materiales.
• Utiliza las visitas a sus hijos para acercarse a su víctima y seguir maltratándola.
• Tiende a manipular e intenta seducir a los profesionales con su juego de doble fachada.
• Entiende su equilibrio emocional como control absoluto del otro.
• Siempre pide una segunda oportunidad.
• Esgrime los celos para invadir y controlar la vida de la mujer.
• Tiene generalmente antecedentes de violencia en su familia de origen.
• Repetirá su conducta violenta en las sucesivas relaciones que mantenga con otras mujeres.

Sus estrategias defensivas

Las estrategias defensivas utilizadas por el agresor consiguen un resultado excelente al trasladar la responsabilidad de la agresión a la víctima, provocando una doble victimización cuando afirma que miente, que está loca o que le provocó.

Fundamentan

Racionaliza los ataques de forma que parezca que está bien lo que hizo.

Minimizan

Resta importancia a la agresión para conseguir distanciarse del daño causado, argumentando que éste no ha sido tan grave: "no le pegué, sólo la empujé".

Desvían el problema

Suele achacar su comportamiento a la falta de trabajo, el exceso en los gastos, a sus problemas con el alcohol, etc. Con este mecanismo trasladan la responsabilidad a cuestiones ajenas a sí mismos.

Olvidan

Asegura que no recuerdan, que no son conscientes de lo que se les recrimina. Niegan abiertamente los ataques utilizando como defensa este mecanismo para restar credibilidad al relato de la víctima.

Racionalizan

Explica coherentemente conductas y hechos. La explicación real y la motivación de las mismas no serían admitidas por la instancia moral de la personalidad si el entorno social no admitiese esos comportamientos como legítimos.

Proyectan

Atribuye a la víctima la responsabilidad de las conductas violentas.

Para liberarte de tu co-dependencia emocional ofrezco la psicoterapia transpersonal. Mis sesiones son eficaces, manejo pequeñas tareas para apoyar un avance progresivo.
Lugar: Colonia Estrella, Calle Arroyo Seco #313. Consultorio Médico E.M.O.
Mi celular: 442-2827261.
"La sabiduría es hija de la experiencia."
Leonardo da Vinci